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【671】		RE:カンパチ・ベルガーX 　カンバチ (2015年02月01日 16時59分)
これは【666】に対する返信です。
まんまさん、こんにちは。『片付け』の話を、もう少し考えてみました。＞まず、何も言わないことです。そして、静かに、「なぜ、あの人は片付けられなかったのだろう」と冷静、かつ、客観的に考えてみることです。と言いましたが、もう少し先に進むと、片付けるか片付けないかの違いは、結局は、その人の生い立ちにかかわってくるんじゃないか、と思うのです。「きれい好きな人」から見て、「片付けない人」というのは、単純に許しがたい存在に見えるかもしれませんが、片付けないことをも含めて、その人を受け入れられるかどうか、がキーになりはしませんか。それが愛するということなんじゃなかろうか、と。たとえば、ワープロというものがなかった時代、小説家は、たいてい、原稿用紙を、書いては捨て、書いては捨て、とやってましたから、机の周りは紙くずだらけ（テレビドラマなどで、たまに見かけるシーンですが）。その小説家の配偶者は、その様子を見て、腹を立てるかというと、そんなことはないと思うのです。ということは、『片付けないから腹が立つ』のではなくて、その人の人格全体を受け入れられないから、腹が立つ、すなわち、その人を愛してない、ということなのかな、と。さらには、『片付けてと言ったのに片付けてない』という事実は、自分は愛されていない、というサインということになりはしませんか。つまり、『片付けてない』＝『私の言うとおりにしない』＝『私を愛していない』と受け取ってしまいますから、『片付けてっ！』＝『私を愛してっ！』＝『私を放っとかないでっ！』となり、愛を求めて相手を攻撃してしまう、ということなのかな、と。自己愛というのは愛されたいという欲求であり、誰もが持っているものです。だから、人間にとっては、愛し合うということが何よりも大切であり、愛が不足すると、攻撃に転じてしまうものらしい、と思います。自分は愛されていない、という実感は、苦しいものです。その苦しみから逃れるために愛されることを求めます。愛されるためには、まず相手を愛さなければならないのに、そこに気づかない。愛されようとして失敗すると攻撃する。では、人間は、どの時点で十分に愛されなければならないのか、というと、最近の精神医学や心理学の学者さんたちが盛んに言っているのは、『とにかく、3歳までは、徹底して甘えさせなさい』ということです。『少なくとも満1歳までは』と言っている学者もいます。どっちにしろ、幼いころ、十分に愛されていると、『自分は、他者から、すべて受け入れられる存在なのだ』という、「基本的安心感」が身につくんだそうです。しかし、誰もが、幼いころ十分に愛されて育ったか、というと、なかなかそうは行きません。それで、たいていの人が、心の中に、『自分は愛されないのではないか』という、言わば、自己愛の不全感（不安感）を抱えて生きることになります。その不全感がどの程度なのかが、その人の人生をかなり決定付けてしまうのかも。自己愛の不全感を埋めるために攻撃的になる、と言えるんじゃないのかな。その攻撃がどこに向かうのか。まずは、親に愛されたいという衝動から始まるでしょうから、親の期待にこたえようと必死になる、けど、なかなか親が愛してくれない。親が十分に愛してくれないから、自己愛の不全感を抱え、親は親で、愛するということができない人だから、愛することができない人に愛されようとするのは、実にむなしい努力です。それでも、親に愛されたいから、親の視線を自分に向けようと、努力する、という、どうしようもないスパイラルに落ち込んでいくのです。『お受験競争』なんて、そのスパイラルの見本みたいなものです。ここまで考えてきたら、なんだか、頭が充血してきました。長くなって、すみません。

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【666】		RE:カンパチ・ベルガーX ネコまんま（2015年01月31日 22時28分)
大変でしたねー PCの環境変わるのって、慣れるのに私は一苦労と言うか、投げ出してしまいそう(((^_^;) アドレスって、すごく快適そう (^_^) スロットルの反応が素早いって、メーカーの技術、んにゃ、日本の技術が凄いのね♪ 金沢ですか~~~まだ未開の地ですねー気温も勘弁して~~~を突き抜けてそ。まだ、経験無し(￣▽￣;) んで、上から目線当時はだったかもですぅまんまも多少？修行積みまして、気長に待つ&出来る事を優先切り替えも必要ですね＾＾ハンネのカンパチ、新鮮だにゃ♪