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【320】		*☆:.。:★暴走天使（3）★:.。:☆* たいちょ。（2007年04月26日 18時52分)
オヤジが俺に封筒を渡してきました。葬式までに必ず読んでおけって。オヤジはその中身を知らなかったらしい。姉ちゃんの分もあるって言っていたから、母さんからのものだってすぐに分かった。俺は本当に弱い。もっと強いものかと思っていたら全然違った。弱すぎだ。その封筒の中身を読んで、泣きじゃくった。今も涙が止まらない。どうしてこんなトコに書き込んでいるのかもよくわからない。誰かに聞いて欲しいからかな。誰かに何か言って欲しいからかな。「　アツシへお母さんがこんな手紙を書くことなんてなかったからさぞかしビックリしているでしょう。アツシも知っている通り、お母さんは後三ヶ月くらいなんだってね。今のお医者さんはすごいね、余命をすぐに言ってくるなんてね。時代は変わりましたね。お母さんがお婆ちゃんを亡くした時は、ひた隠しにされたのにね。こっちの方がスッキリしていいかもね。お母さんね、もっとアツシとナミを見ていたかったんだけどね。ごめんね。あと三ヶ月しか見れないのか、うーん、残念だよ。アツシ、旅行に連れて行ってくれるって言ってたしね。お母さん、北海道がいいな。美味しいものを家族で食べに行きたいじゃない。それで小樽にも行ってみたいんだ。アツシ、お母さん頑張って元気になるから、その時は北海道旅行をよろしくね。あなたは家族思いの良い子です。言葉遣いは汚いけど、それが照れ隠しなんてお母さんはちゃんと知っているんだからね。だてにあなたを23年間も育ててきた訳じゃないんだから。あなたとナミは私達の自慢の子供です。あなたもいずれ親になって分かると思います。自分の子供がどんなにかわいくて仕方ないか、絶対に分かる日が来ます。お父さんが頑張って働くのも、お母さんがご飯を一生懸命に作るのも、あなたたちがかわいいから。あなたたちを愛しているから。あなたたちと幸せを創り上げたいから。それが親心だよ。アツシも絶対に分かるはずだよ。けど、お母さん、子供孝行出来てないよね。あと三ヶ月の間に出来る事って何かを考えたんだけど、お母さんバカだから分からないや。ごめんね。だから、この手紙はあなたたちに謝りたくて、今こうして書いているの。無責任な親だね、無責任なお母さんだね。ごめんね、お母さん無責任で。アツシ、お母さんの子供で幸せでしたか？お母さん、自信がないな。お母さんなりに頑張ってきたつもりだけど、自信ないよ。だから、この手紙を読んだら、素直にお母さんに言って。お母さんの息子で幸せだったか、素直に言って。もし、幸せだったなら、お母さんもっと頑張っちゃう。もし、幸せじゃなかったんなら、お母さんもっともっと頑張っちゃう。大好きなあなたたちの為に、お母さんは頑張るよ。エイエイオーって頑張るよ。あなたたちを授かって良かった。本当に良かった。お母さんは幸せ者だね。幸せすぎるね。あ、しつこいけど、お母さんは夏くらいに北海道行きたいな。家族で行こうよ、北海道。きっといいところだよ。美味しいものたくさん食べようね。アツシの運転する車で、北海道をぐるぐる家族四人でまわるの。ステキでしょう。期待してるよ、アツシ。ナミには別のものを頼んであるから一人だけの手柄なんかにしないこと！夏に家族四人で北海道行こうね、お母さん頑張るよ!! 字が汚くてゴメンね。お父さんも、ナミもアツシも、お母さんはみんな愛してるよ。幸せだよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　アツシのお母さんより　　　　　　」って。書いてあった。 .

【321】		*☆:.。:★暴走天使（2）★:.。:☆* 　たいちょ。 (2007年04月26日 18時54分)
これは【320】に対する返信です。
今は家に取りに来なきゃいけないものがあって帰ってきた。急いでるのにウケるよね。こんなトコに書き込んでる暇があるならさっさと病院行けって感じだろうね。病院行きたくないんです。母さん、死んじゃった。朝死ぬことねぇだろ…本当に母さんらしいね。ほんっと、人騒がせな親だよなァ。ねぇ、母さん。死んだら芋ようかん食えないよ？死んだら、買って行ってあげないよ？死んだら食べれないんだよ？本当に急すぎて、ネタだと思われるだろ？人騒がせだなァ… 母さん、ムカついてるでしょ？医者にはあと一ヶ月って言われてたのにね。一ヶ月、芋ようかん食べれたのにね。俺も買って行ってあげたのにね。何でだよ、棺おけに芋ようかん入れたくないよ。買って行くから、また食べてよ。また笑ってよ。また俺の名前呼んでよ。最初って涙なんか出なかった。親戚や友達に連絡して、それはもう事務的にお通夜とかの準備をしなければいけなくて。涙を流す暇がないっていうのかな。オヤジも姉ちゃんも、同じように忙しくて悲しみにひたる余裕はないって感じでした。忙しさに追われたから、俺は今日の一日を冷静でいれたのかも。一度、家に帰ってくる時に三人で夕飯食べたんだ。ハンバーグ食べた。オヤジが、「うまくないなぁ…か…」って、言葉詰まらせてイキナリ泣き出したんだ。子供みたいに。俺はすぐ分かった。その、「か…」の後に続けようとした言葉がすぐに分かった。オヤジと母さんはよく食べ歩きが好きで、うまい店があると家族サービスとかいってはよく連れて行ってくれてたんだよ、俺と姉ちゃんを。オヤジは「うまくないなぁ、母さん」っていつもの癖でついつい言ってしまうところだったんだろうね。俺は黙ってた。姉ちゃんも黙ってた。俺は泣かなかった。泣けなかった。黙って食べてた。何かしゃべったら俺も崩れてた。今日の夕方もむしむしと暑くて、地元のスーパーはいつも通りにぎわっててさ… 思わず寄ったよ。特売のトウモロコシと枝豆売り場には主婦が沢山いてねその中に母さんいるんじゃないかって、バカげた子供みたいな考えに変な期待持っちゃって。「アツシ、トウモロコシ買ってきたから茹でてあげるからね～ッ！」って、一昨年の夏みたいに、笑う母さんの顔が見たかった。こんなクソ暑い夏に、リビングで寝っ転がりながらトウモロコシを食う俺の行儀悪さをうるさく言う母さんの声が聞きたかった。ああいうのを本当は小さな幸せって言うんだろうね。けど、小さすぎて当たり前すぎて見えないんだよ。本当はバカみたいにキラキラしてて、素晴らしいものなのに。いなくなってしまってから初めて分かるんだ。それがビー球みたいにいろんな色があって綺麗で素朴でキラキラしてるって分かるんだよ、きっと。もう今日でここに書き込むのは最後にします。みんな色々と辛いことを乗り越えての今があるのだと思いました。だから俺だけ弱くてうじうじしていてはいけない。みんなが通る道なんだよね。けど、今だけ俺の弱さをどうか許してください。昨日の今日では強くなれない… 悲しすぎる。
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